La felicidá ja ja ja já.... de sentir amó jo jo jo jó

Me llama mucho la atención la gente, casi toda la gente, vivo mirando a la gente en su totalidad en abstracción mental hasta que algo muy simple o muy complejo de entender con un sólo vistazo me llama la atención. Hoy venía de dar un certámen, y por ende no tenía más clases así que aproveché para venirme de vuelta por un camino que no recorro siempre. Me despedí de los que estaban afuera de la U, y agarré camino hacia la Avenida Los Carrera a tomar mi única y fantástica nave espacial San Remo.
Esperando la micro caché a una mujer joven que fumaba, mientras que yo pensaba que puta que es temprano pa estar fumando, porque son las 9 y media de la mañana. Si hubiese sido yo, seguro llego con mareo y vómito a la casa. No conforme con el primer cigarrillo, la mujer saca otro y lo enciende. Ha pasado su buen rato y la San Remo no pasa. Pero no importa. Es temprano. Pensé.
En eso pensaba cuando a lo lejos se divisa una micro que parecía auto de novios con tanta cinta dieciochera que traía. Una dispuesta como ve corta amarrada del capot en la parte delantera, unas banderas de todos los tamaños que se movían rápidamente con la velocidad que traía la micro. Y yo pensaba, puta que linda la decoración dieciochera. Hago parar la micro, y venía vacía.
Agarro siempre un puesto de la ventana porque me gusta ir mirando a la gente, las perspectivas, los ambientes, los paisajes y el comportamiento extraño de todos nosotros... de todos nosotros, porque todos tenemos un comportamiento extraño para el otro. No sé si se capta lo que digo.
En eso venía cuando de pronto encontré el foco de mi objetivo matutino en mi observatorio mental. Se detuvo la micro en un paradero por muchísimo rato y justo frente a mi ventana había un señor vagabundo que se sostenía de un carro de supermercado desechado lleno de bolsas con quién sabe qué cosas, tal vez lo que yo comúnmente llamo cachureos, pero ya saben... el cachureo de unos, es el tesoro de otros. No lo sé en verdad no creo mucho en ese dicho, hay cachureos que efectivamente no sirven para nada.
Bueno la cosa es que así estaba el señor agarrado bien firme de su carro de supermercado repleto de bolsas sentado en un dispensario de bicicletas. Lo que más me llamó la atención del caballero era que reía. Reía con gran fluidez y naturalidad, casi a carcajadas. Yo miré a su alrededor para cachar qué lo hacía reír, porque entre paréntesis... a pesar que le faltaban unos dientes, tenía una sonrisa hermosa que incluso me contagiaba... como que me daban ganas de reír igual. Pero no había nadie, el señor conversaba con alguien invisible a mis ojos que supuestamente le contaba cosas graciosas porque el señor hablaba dos cosas (por lo que se veía) y luego seguía riendo con la misma fluidez y casi a carcajadas. Qué tremendo, yo igual sentía como ese dejo de alegría porque se veía muy bien riendo, se veía contento. Y puta que subetivo todo porque yo volví a mi casa con tremenda alegría, si me río sola a pesar que estoy cagá de miedo porque voy a viajar a Saturno en bus y muero de susto. Pero igual estoy feliz.
Pensé cuando ya me bajaba de la micro, que en los momentos más inesperados llega la alegría y generalmente de damos la espalda se han fijado? es como cuando pasamos un muy buen momento de alegría y complacencia y pensamos que algo negro, oscuro y virulento tendrá que suceder a cambio de ese momento de felicidad. Qué nerd pensamiento, como digo yo. Pero igual a veces pongo oído a cuando dicen ese frenético refrán luego de muchas risas y carcajadas en mi casa, después de la risa viene el llanto. Así que no se apuren tanto en reír.
He tenido muy buenos momentos después de todo en la vida, ahora mismo me estaba acordando de cuando era más niña y con mi abuelo me entretenía sacando caracoles del jardín y los poníamos en una bolsa de nylon que llevábamos al medio de la calle y nos sentábamos por ahí en un lugar cercano a esperar que pasara cualquier vehículo y que reventara la bolsa por completo. Jajaja, cuando eso sucedía nos reíamos a carcajadas de la niñería hecha y de tamaña explosión de caracoles que se provocaba, por poco y siempre nos alcanzaba baba de caracol reventado en los zapatos, y puedo recordar en este mismo instante y con toda claridad cómo es que mi abuelo me enseñó a reír de esas cosas... simples, divertidas, y graciosas como cualquier niñería. Tengo mucho que agradecerle a mi abuelo, creo que de toda mi familia era el que más se reía de todo, tomaba con humor las gracias y las desdichas... y eso creo que lo aprendí de él. Es obvio que toda las cosas tienen cierta gravedad, pero también tienen un lado bueno. Por ejemplo, asimismo como recuerdo que reía a carcajadas, así mismito es como debe estarse riendo hoy en día en el lugar que se encuentre fuera de este mundo terrenal por que su nieta mayor ya está terminando una carrera que a él le divertía mucho porque era la carrera de su siútica nuera, que nunca le cayó muy bien. Y a mí tampoco. Pero en fin.
Y así no más po, me voy a trabajar ahora. Y el miércoles agarro rumbo para Saturno. He tenido esa sensación de muerte honda por estos días, pero debe ser por mi madre que dice que siempre escojo malas fechas para viajar. Y qué? Digo yo. Tiqui tiqui tí no más y un viva Chile por estas fiestas patrias, que más que contenta por lo hecho, más feliz me pone el feriado, jeje.

Iaba Daba Doo !!!

El arca de Noé II

En Urano no había llovido como lo hizo hoy desde hacía años. Como todos los días de invierno, me levanto con la garganta un poco apretada a prender el calefont para la ducha mañanera, y antes de entrar al agua siempre voy a echar un looking por la ventana del comedor para saber a qué atenerme cuando deba salir... y qué prendas tengo que sacar del closet para afrontar las inclemencias del tiempo de Urano, que está demás decir, este año se ha comportado como las reverendas.

La cosa es que bueno, terminada la ducha procedo a vestirme. Debo admitirlo, no se si porque estos días ando con la cabeza en otro lado con el tema de la investigación del etanol, pero la miradita a la rápida por la ventana del comedor me engañó. Así que me vestí como un típico día helado que se compone cuando ya son las 12. Pero qué sabía yo de lo que iba a venir después.

Tomé la micro... sin frío, aunque estando en el paradero el viento algo intentaba decirme, pero aun no despavilaba lo que se vaticinaba. Me fui pensando en cualquier huevada, menos en que el clima en Urano no perdona. No! La verdad es que no iba pensando en cualquier huevada. Iba pensando y recapitulando cada una de las páginas de internet y de libros de biología que he estado leyendo estos días para sacar adelante nuestro proyecto. Y además recapitulaba mentalmente la hoja del día 27 de Agosto de mi agenda, en donde decía que a las 12:30 tenía que estar en mi peguita linda en la Papelera, mandar unos e-mails por aquí y por allá, avanzar en unos trabajos y seguir con las fichas de cargos críticos de la Pape, preparar una clase de Contabilidad Básica que retomé este año para la universidad y si me alcanzaba el día revisar los test de Economía 4 que controlé la semana pasada, o sea... no tenía que hacer nuina weá, jajaja.

Bueno con tal que los 20 o 25 minutos de micro siempre voy recapitulando cosas así, en una abstracción mental sin igual. Así que ni ahí con el clima después de esa famosa miradita que pego por la ventana pre-ducha.

Pero ya había llegado a mi destino. En O´Higgins por favor. Es lo que digo día a día cuando me bajo del San Remo. Y es ahí cuando bajo un pie de la micro y de inmediato se mojó una de mis piernas hasta la canilla con algo húmedo que caía del cielo. Al unísono se mojó mi otra pierna... qué curioso, también hasta la canilla. Shuuu. Ya estaba completa abajo de la micro enfrentándome a una lluvia torrencial a toda cueva, era esa lluvia gruesa, de goterones que pican y que al caer sobre la partidura del pelo como que duele y después se resbalan para la cara y uno se pasa las manos para no perder visibilidad sin pensar en el maquillaje ni el peinado y en ninguna cosa, en ese momento te pasas no más la mano por la cara intentando mirar para no ser atropellada al cruzar la calle, incluso como que haces con la mano una vuelta semicircular que comienza de la frente y termina en una de las dos mejillas. Y la lluvia estaba cargante, gruesa y pesada. Y así venía una gota tras otra, y cada vez que caía una por la partidura de mi pelo sentía como si fueran filudas... pinchozas.
Aquí en Urano llueve de lado, por lo tanto el paraguas no sirve. Por eso no tengo. Así que aperrar no más todo lo que me quedaba de camino para llegar a mi destino final. En eso iba cuando el viento me tomó de sorpresa y resulta que al weoncito se le ocurre que ahora quiere ir de frente a mí. Mejor ni explico cómo chocaban las gotas de agua en mi cara odiosamente. Y yo haciendo gestos como pescado con la boca como intentando tomar aire porque el agua un poco más y ya me ahogaba. Y así chocaban sobre mí, una tras otra. Es ahí cuando pienso... adoro Urano.

Lo único que me salvó de no mojarme más de lo que quedé fueron los zapatos de taco alto... alto, pero bien alto.

Así y todo llegué a mi destino... la U, el primer destino porque luego debía irme a la Papelera. Atróz, pensé... ahora si que voy a quedar como sopa. Y es ahí cuando uno se acuerda que no llamó a la administración para informar que se echó a perder la calefacción de la oficinita que uso.

Bueno, filo... estoy aquí ahora. Pensé. Dios proveerá... frase que he escuchado por ahí cuando uno se siente como atrapado sin salida.

Pasó una hora y media que estuve metida en una sala escuchando la cátedra. Agarré el computador y mis otras cosas y me dispuse a salir nuevamente para dirigirme a la Pape y.... oh, oh, ohhh!!!! afuera hay una piscina en la cual salpica pequeñas cositas porque está granizando, ohhhh!!!! y los autos estacionados están hasta la güaraca de agua. Imposible salir. Es más, nadie puede salir a menos que se quiera meter a la piscina. La calle estaba atestada de agua. Y por si fuera poco un luz de relámpago sobre nuestras cabezas. Todos miramos asombrados el fenómeno climático para escuchar posteriormente el trueno. Si, estamos encerrados. Nadie salga y el que tenga que entrar, entre luego a secarse, porque esto seguro no para en toda la tarde. Y así fue.

A las finales, dios enseña que el que mucho abarca... poco aprieta. Hice el 30% de todas las actividades que tenía que hacer. Llamé a la Pape, para explicar la situación... no podía salir. Y saben? ... me sirvió. A pesar que la lluvia no dió tregua hasta como a las 19 horas, me relajé. No hice mucho, no trabajé mucho. Y ni me importó, para estará el día siguiente. Para qué hacer hoy trabajo que puedes hacer mañana? jejeje. El descanzo que vengo soñando en alguna playa paradisiaca sin trabajar y sin pensar en nada, no se cumplió a cabalidad por la playa paradisiaca... agua hubo, aunque de otra forma... pero el descanzo estuvo, y estuvo muy bueno. Y como no había más que hacer, como una vil bípeda mentirosa que dice que dejó de fumar... fumé.

Baby Can I hold you

No puedo evitarlo.
Me dieron ganas de que....

VUELVAN LOS LENTOS !!!

Amigos?

Bien sabemos de memoria que ser orgullosos lo único que trae como consecuencia es que estemos más solos que en el carné de identidad. Lo bueno de esto.... es que es verdad.
La historia comienza así:
Da la casualidad (que ni tan casualidad como digo yo), que muy cierto es el dicho: Plata llama plata, y así mismito sucede con el trabajo, porque Trabajo llama trabajo. Entonces ayer mientras leía mis correos electrónicos me percaté que desde una inmobiliaria solicitaban mi queridísima y preciosa estupenda presencia (de grupo, jejej). La cosa es que me citaron a una entrevista de trabajo, pero era justo para ese mismo día, y chuuuuuu. Dije yo. Estoy sin auto y la entrevista es en el Andalué (Andalué, cerro reciénsuperpoblado que queda justo justo justo super cerca de mi casa, pero no existe locomoción alguna para subirlo más que auto, moto, patibús, patines, bicicleta, trineo o cualquier otra cosa que se le ocurra como medio artesanal de transporte). Bueno la cosa es que luego de leer el mail y recordar que estaba sin auto, miré hacia todos lados en mi casa hasta que se me prendió la ampolleta y claaaaro, pero si tengo bicicleta. Y pucha, a mí me gusta andar en bici y salgo cada vez que tengo un tiempito y el clima está bueno aquí en Urano... así que, aunque el Andalué es un cerro con una subida supercalifrajilísticamente parada, me dije a mi misma: ¿qué le hace el agua al pescado?. Bajé con arduo esfuerzo mi bicicleta en brazos los cuatro pisos (el edificio es de los antiguos así que no tiene ascensor... aunque eso nunca me hace problema, sirve para cultivar unas piernas esbeltas... juajua) pero igual, a pesar de que soy chica tengo fuerza, no soy de las típicas mujeres escuinclosas... aunque sí enclenque a veces, como dice mi madre.
Ya!
Bajé la bicicleta, me monto en ella y me dispuse a cletear rumbo al Andalué pensando en qué miércale de cambio debería subir. Pedaleé y pedaleé, hasta que llegué a las faldas del superhiperreciénpoblado cerro, miré en un segundo y casi sin pensar puse el cambio más liviano que tiene la bicicleta y pedaleé y pedaleé. Y pedaleé y pedaleé... y pedaleé... y pedaleé, porque ¿han cachado que con los cambios livianos de la bicicleta como que uno pega mil pedaleos por segundo y avanza 10 cm? En ese preciso instante recordaba que hace unas 3 semanas que no voy a entrenar y mi estado físico, a pesar de ser flaca, no es de lo mejor que digamos. Así que pedaleé y pedaleé, pero puf... no avancé casi nada cerro arriba y si seguía intentando lo único que lograría era llegar a la entrevista de trabajo como Heidy de colorada por el esfuerzo de la cicletada cerro arriba.
Frené poquito a poquito, ya pensando en la idea que no asistiría a la entrevista y me dí media vuelta disponiéndome a bajar el cerro. Yo feliz, porque de bajada no hay ni que pedalear... sólo conducir el manubrio con las manos cerquita de los frenos para apretarlos suevemente si es que uno agarra mucho vuelo, porque ya ni me acuerdo de lo que es sacarse la mugre en bicicleta... y no quiero acordarme tampoco... porque cuando era niña bien que sabía lo que era eso, jeje.
Al fin y al cabo, terminé de bajar lo poco y nada de cerro que había subido, le puse el cambio más duro para avanzar por camino parejo, miré para todos lados y me fui por el camino que lleva a la laguna, aprovechando que andaba en bicicleta pensé en dar un paseo. Y lo dí. Llegando a la laguna agarré camino por la ciclovía, pasé a saludar al Baltazar (mi arbolito... es un eucaliptus gigante), aproveché de parar donde está el sauce porque siempre están ahí los señores cisnes, a los que también saludé y admiré un ratito. En eso, una ventolera me despeinó un poco. Y ahora pienso que fue para que despavilara, porque estaba tan cerca de la casa del Mauricio (mejor amigo, con el cual estaba peleada... ya ni me acuerdo porqué). Así que el viento y la despeinada sirvió. Despavilé y empecé a cletear sin pensar dos segundos más rumbo a la casa del Mauro mientras pensaba en lo del orgullo que escribí al comienzo de este post. Llegué a la casa del Mauro, toqué el timbre escandaloso y casi sin escrúpulos que tiene su casa y mientras contestaban yo carcajeaba al ritmo de "La cucaracha" (musiquita del timbre de la casa del Mauro, incluso en ese momento recordé que hay algunos taxistas que tienen una bocina con ese mismo ritmo turururúuuru, turururúuuru, turu, turu, turutú). Para de sonar el timbre, que extrañamente suena hacia la calle (quién sabe qué música tiene hacia el interior, nunca me lo había preguntado). Bueno, pero paró de sonar el timbre, y abre la puerta el Mauro. Lo miré y sonreí, con esa sonrisa de niña luego de hacer alguna travesura, que suelo poner a veces como método de auto defenza, al igual que los chanchitos de tierra cuando se vuelven una bolita para que los niños no sigan molestándolos.
El Mauro me miró con cara de sorpresa, porque realmente debe haberse extrañado de verme, sobretodo con esa sonrisita. Se acercó sin decir nada, abrió la reja y me abrazó. Y así, sin más ni más. Todo orgullo y rencorcillo de quién sabe qué (ahhhhhh me acabo de acordar porqué estaba enojada), se fue por la cañería del water. Me echaba de menos parece, jejeje, yo igual.

El príncipe azul

Mientras revisaba mis correos de facebook, encontré entre ellos una invitación a unirme al grupo Demandemos a Disney por hacernos creer que existe el príncipe azul. Me pareció idiota, así que no me uní. Da la casualidad que siempre he pensado en que las mujeres que creen que el príncipe azul existe es porque son tremendas ilusas testarudas que no están dispuestas a ceder jamás porque eso las haría ser perdedoras.... ¿perdedoras? .... y perdedoras de qué digo yo.
Tal vez perdedoras del amor mismo. Y es que no es malo ilusionarse, lo malo es ilusionarse pensando en que hay alguien perfecto para la materialización de una egoísta y hambrienta felicidad. Y por eso no dejan de pensar en que existe un hombre como el príncipe azul. Pero vieron Shrek 2 ??. Es obvio que el príncipe azul es una creación de alguien para personificar al hombre que calza de manera perfecta en un final feliz de cuentos de hadas. Porque además siempre el cuento termina en... Y fueron felices para siempre..., pero no se cuenta lo que sucedió después de ese delicioso beso entre el príncipe azul y su princesa, como si se casaron o no se casaron efectivamente, si se pusieron de acuerdo en las flores de la decoración, si fueron felices en el matrimonio, si tuvieron buen sexo, si se tenían afinidad de caracteres, si la suegra era muy metida, si sus hijos eran mañosos, etc etc etc.
Los hombres son hombres. Simple. Las mujeres somos mujeres. Complicado. Si, es verdad somos más complicadas que los hombres, pero qué más da, porque es una cuestión fisiológica... que viene en nuestro ADN. Y bueno hay que asumir de una vez por todas que vinimos a este mundo a cumplir un rol que es más simple de lo que nos inculcaron nuestras ancestras, esa es una tarea que debemos realizar diaria y diligentemente. Ya que día a día nos hacen creer que ser mujer no es fácil... que nos llega la regla, que tenemos que parir, que tenemos que criar, que tenemos que trabajar, que tenemos que hacer la casa, cocinar, bla, bla, bla.
En primer lugar, ¿quién nos dijo que estas tareas anteriormente mencionadas son pencas? Si en esta vida tanto a hombres como mujeres nos toca el rol que nos toca no más, además si encontramos a un hombre machista es porque su mamá lo crió así (su mamá es una mujer, así que no hueveen), además el hecho de no sentirse conforme con las tareas propias del género es pura rebeldía no más... o qué... ahora algunas mujeres quieren ser hombres?. Puta que me carga ser abogado del diablo, pero es que las mujeres muy dentro de todo su ser en lo más íntimo de su intimidad son picotas y envidiosas. Y más encima, peor, no me gusta incluirme dentro del grupo que lo son porque siento muy en el fondo de mi ser que no lo soy, porque hay algunas que intentan hasta el cansancio ser hombres. Algunas hasta se operan para que no les llegue más la regla, para no quedar embarazadas, se visten de terno y corbata (aunque sea moda en algunos casos, pero igual lo hacen), se esfuerzan por no sentirse agotadas, en aparentar autonomía sentimental, personal y sexual, entre otras tantas..., pero para qué me pregunto yo. Si ser mujer y aceptar que podemos hacer y no hacer ciertas actividades no tiene nada de malo. Lo malo es no delegar responsabilidades y querer abarcar todo, porque también en todo quieren estar metidas, si quieran aceptarlo o no es así bien en el fondo de su ser.
Bueno, pero llendo al tema principal, si bien es cierto puede sonar cliché, pero el amor no es tan sólo pasarlo bien y pura felicidad PROPIA, porque en realidad cuando uno piensa en la felicidad hay un concepto errado y al decir quiero ser feliz, se está pensando en una forma egoísta, sabiendo que también se puede ser feliz cuando el otro también lo es. Y es que si po, el ser humano es egoísta, de otra forma seríamos Teresa de Calcuta. Entonces concluyo que el amor también se basa en la felicidad del otro. Es una dura tarea. En el amor nada es fácil, y para amar, también hay que ceder. Y ceder no se trata de transar con los principios de cada uno, se trata de aceptar la idea de que hay alguien que no es igual a uno y que con amor la aceptación no duele. Y que fome este tema, porque está más que trillado, pero amar se trata también de respetar los espacios, de permitir al otro la oportunidad de explayarse y desarrollar una vida propia junto a uno. Como cuando aprendemos a andar en bicicleta, situación en la cual generalmente hay una mano que ayuda a que te sostengas hasta perder el miedo por completo y permitir el logro de hacerlo bien de una vez por todas y sin miedo a caer.
Amar no se trata de ser independiente, pero no de individualismo, sino de espacios. Amar no se trata de adueñarse de otro, amar es acompañarse... aunque a veces sea en silencio. Por tanto quien crea que el príncipe azul existe, seguro se le ocurre que la vida está hecha tan sólo de momentos eternamente felices con mariposas aleteando al rededor. Por supuesto que el príncipe azul no existe, asimismo como no existen Cenicientas, ni Blancanieves, ni Bellas Durmientes. Existimos nosotros, y no estamos insertos en un cuento de hadas.
Que no somos perfectos. Pero estamos en esta vida para amarnos sin compasión... shuta cachen lo que dije "amarnos sin compasión"... ahora que internalicemos esa cuestión... ummm eso da para otro post. Bueno y quien no ama a nadie, pierde su tiempo. Y quien en este momento está leyendo y dice: Bah! y qué tanto? yo no amo a nadie. Es gran mentira porque al menos se ama a si mismo. Y cachen, eso igual tengo que aprenderlo yo. Por ejemplo yo po, no soy mujer perfecta. Y asumo con toda tranquilidad que a veces soy mal genio, y a veces bruja, que soy testaruda, independiente rayando casi casi en el individualismo, llevada a mis ideas, poco interesante y tal vez común y silvestre, me amo, etc. Y así podría seguir con varios que uno si siquiera se da cuenta. Y asumo que hay cosas que no quiero cambiar, pero que puedo transar.
Y así po, no me hablen de príncipes azules ni princesas... yo amo no más. Seguro el príncipe aun es un sapo así que hay que aprovechar de besarlo todo lo que se pueda pa ver si uno deja de ser sapa (y bueno ser un sapo feo no debe ser malo tampoco, si los únicos complicados somos los humanos porque pensamos demasiado), jajajaj.

BENJA !!!!!!!! .....Te quiero

No puedo estar más chocha.

Soy tía de un hermoso niño de 3 meses.

Su nombre: Benjamín Eduardo
Hijo de: Angie

Le doy la bienvenida al nuevo integrante del equipo de amigas. Mi emoción es tan grande que no cabe dentro de mí.

Angie, Denisse la quiero amigas !!

Y Benja, te quiero más bebé hermoso.

Tiene una tía babosa... la Carlita.... narf!

ZAPATOS DE BRUJA

No es fácil usar los zapatos de una bruja, para ser una bruja debes haber pasado por múltiples actividades de complacencia para el resto del mundo, que el resto no hace… pero una bruja sí. Si se han fijado en los cuentos de hadas, son tan sólo las brujas son aquellas que ponen atención ante los requerimientos de otras personas que no se sienten escuchadas por sus seres más cercanos…. Bueno también lo hacen las hadas madrinas, pero es que ellas son muy buenas y de la gente buena se habla poco. Además que las hadas madrinas siempre ponen muchas restricciones para pasarlo bien, como la hada madrina de la Cenicienta, que le dijo:
- Cenicienta, te concederé tu deseo de ir a la fiesta. Pásalo chancho, pero hasta medianoche no más, después te volverás con tus mismos trapos harapientos a la casa.

Bruja es aquella que tiene la capacidad de cumplir tus fantasías en realidad, si vieron "La Sirenita", cacharon que ella soñaba con ser humana y estar al lado de su príncipe Eric…y quién le hizo su sueño realidad?..... la tentaculosa bruja Úrsula. Y ser bruja ha de ser una pega bastante ingrata, porque no es reconocida por nadie, independiente de si su labor cumple o no cumple con los objetivos requeridos… es más, el mundo entero siempre les echa la culpa de las desgracias, y bueno pueden tener razón….. pero también es una cuestión de costumbre del ser humano de andar echando la culpa a otros y no asumir con sus propias responsabilidades. En este caso por ejemplo, a la Sirenita nadie la mandó donde la bruja ni le puso una pistola al cuello, aunque al igual que el hada madrina a la Cenicienta, la bruja le puso ciertas restricciones y le dijo:
- Mijita, usted será humana con dos piernecitas para estar con su príncipe, pero me pasa su vocecita, porque no tiene para qué hablar… a los hombres no les gusta eso, será mejor si callas. (Entre paréntesis, la bruja puede tener cierto grado de razón… los hombres y las estadísticas siempre han dicho que las mujeres hablamos el doble que los hombres… pero vaya… qué caso tiene… soy mujer y no podría negar que me gusta hablar)

Muchos dicen que yo soy bruja, y pueden tener razón, si incluso tengo los zapatos negros y puntiagudos, y aunque muchas veces trabajo en la difícil tarea del cumplimiento de los sueños, no hago milagros, jejeje. Para cumplir los sueños uno tiene que trabajar solito, forjando y pavimentando los cimientos para la materialización de lo que se quiere. En el cumplimiento de los sueños no hay milagros, sino trabajo y concientización de lo que quieres. (Eso lo aprendí de un amigo Saturniano que quiero mucho, no sé si realmente es lo que quiso enseñarme, pero es lo que aprendí de él)
Y bueno si, tengo zapatos de bruja y tener zapatos de bruja no es cualquier cosa, es difícil adquirir un par de estos, y para qué decir cómo usarlos. El tener el privilegio de poder usar y manejar un par de zapatos de bruja es una experiencia única, y si aprendes a utilizarlos bien, puedes conservarlos para siempre. El modelo es único en su especie, de color negro, puntiagudos, caña baja a la altura del tobillo y un taco bajo vaquero de no más de 5 cm de altura. Puedes adquirir un par como estos cuando has aprendido las lecciones básicas de bruja y haber pasado los ramos de Conjuro Básico, Control de Plagas e Incendios, Química Básica, Vuelo en Escoba IV, Risa Malévola, Mentirillas Blancas, y capacitación en Desarrollo de Mal Carácter. Me parece que ya aprobé todas esas materias, por eso tal vez hasta me estoy convenciendo del hecho que a lo mejor soy una bruja, pero una brujita simpática y buena onda siempre con ganas de…. Ummm con ganas de muchas cosas.

Y tú eres bruja(o) o hada(o) madrina(o)?

FUMABA

Fantástico!
Ya le agarré asco al pucho. Lo dejo por completo, no me hace falta y acabo de bancarme la idea de lo perjudicial que es... asi que chao cigarrillo.
Creo tener certeza al decir que hace una semana me fumé el último cigarrillo. Ya no quiero más. Wacala!
Te recuerdan cada día y a cada rato lo malo que es y los componentes dañinos y uno? sigue y sigue... somos huevones los fumadores. Si hasta veneno para ratas tienen!!! Y pa qué seguir? Yo no me quiero morir fumando. Si he de morirme que sea tirándome en benji, en paracaídas o haciendo surf, pero fumando? pa agarrarme un eficema? ni cagando.
El cigarro es un elemento más que no trae beneficio alguno, es más trae puras depresiones y penas, si nó, cachen a la Ana Gabriel con su canción al cigarrillo:
"Anoche estuve conversando con mi cigarrillo me sentí cansada,
cansada, aburrida y tan vacía que a veces hasta pienso que ni siquiera existo.
Lo encendí muy lentamente le dí una fumada y al mirar el humo
que en el espacio se volatizaba, recorde tantas cosas que creí olvidadas,
se las conte todas mientras que lo fumaba"

¿Ven? puras penas.

Y más encima lo adulan al weón si parece ilógico. Cachen al Kevin Johansen con su "Volutas de Humo" que dice que flotan alrededor de su cuerpo, que con simpleza se desintegran. Conversar, conversar con vos quisiera (ya lo vilvió esquizo) Decirte, decirte lo que yo siento (ansiedad?) ...¿Por qué siempre te necesito cuánto más solo me encuentro? (adicción) Éste, éste, tu encanto fatal. Es lo único que no entiendo, sabiendo que, poco a poco mi vida estás consumiendo (lo tiene plenamente asumido)... Cigarrillo forrado de blanco El color de la pureza y, ¿Qué llevás en el alma? Lo negro...¡Cuántos somos los que nos aferramosA tus pitadas profundas y exhalamos de una vez!(Mientras tragamos tu veneno...).
Y así y todo dice que es su mejor compañero, y me pregunto cómo si el weón es un asesino, lo está puro matando y le dice amigo, mi mejor compañero... tsss amigo... De hecho, sin ir más lejos pregúntenle a la Amy Winehouse, está con manso eficema y es tremendamente joven.

DATO CURIOSO: Para los que no saben y les gusta sentirse bien, hay una muy, pero muy buena droga, se llama endorfina y genera felicidad. Se puede obtener gratuitamente de las siguientes formas, pero escoja las mejores:
1) Hacer cualquier ejercicio
2) Tomar café
3) Tomar leche materna (las trae incorporadas)
4) Mediante el sexo orgásmico.
5) Reír diariamente.
6) Con el dolor.

Y se han fijado también que hay distintas clases de fumadores? Está el fumador "por cualquier weá", ese que fuma en cualquier espacio de tiempo en el cual tiene la oportunidad de enchufarse un pucho en la boca aunque sea sin manos porque a veces fuman sin sacarse el cigarro de la boca y hablan incluso con él al más puro estilo de "Don Chuma" de Condorito, y el fumador que se autoproclama "social", el segundo (que me creía yo) es más weón todavía porque ni siquiera tiene la necesidad ni el vicio incorporado en su cuerpo, sino que necesita de más gente fumando para prender uno. O sea, los primeros fuman de puro ansiosos y los segundos fuman de monos, porque quieren lucirse.

Ahora que me acuerdo Los Tres, en su canción Torre de Babel habla de un cigarrillo llamado Gabriel, que le gustaba nadar en el río y por weón quedó todo café e infumable, con e tabaco todo desparramado, llegó un habano que intenta resucitarlo porque dice que un cigarro debe morir solo porque un buen fuego lo mate, pero sin embargo con un buen fuego no sólo se está matando al cigarro.

Y uno como fumador es re porfiado, cosa normal en el ser humano, si Don Miguel estuvo un año, y acaso no más, diciendo en cada caja que se está muriendo de cáncer a la gallofa. Hoy, los dientes carcomidos amarillentos y todos chuecos están diciendo: "Mira lo que pasa si te fumas una cajetilla y no te lavas los dientes ni vas al dentista", y aunque para qué estamos con cosas, yo igual creo que la imagen es exagerada... he visto dientes cagados por el cigarrillo, pero nunca de esa forma. El señor de la foto de esos dientes seguro no está orgulloso de sí mismo de no tener el hábito de higiene dental. Pero cachen la weaita igual hace efecto, a mí hoy... recién hoy... bueno más bien hace como una semana, me calló la teja... y me alegro.
Pensaba igual en algo que escribió la Isa en su blog, "La humanidad es conciente de su poder, pero no de su utilización" Y bueno eso es claro, con el cigarro o el tabaco en general tiene que haber pasado similar, alguien por ahí, seguramente con un gramo más de inteligencia que nosotros, nos convenció que fumar podía hacer sentir que se es más bakán que el otro. Y es que si lo pensamos bien, eso es lo que en verdá quiere el ser humano dentro de lo más íntimo de su humanidad, ser más bakán que el otro. Seguro que en un corto tiempo ese mismo señor que convenció a varios que fumándose un cigarro se hacían más bakanes que los demás seres comunes y corrientes, se tiene que haber forrado en plata convenciendo a las personas de algo muy sensato para todo el mundo, ser más bakán que el otro. También al cabo de un corto tiempo hubo mujeres con la voz más grave y ronca, personas con capacidad pulmonar cagada, eficemas, arterias tapadas, piel amarillenta y reseca, arrugas tempranas, mal aliento y dientes sarrosos.
Hay una sola verdad... el cigarro mata, y esto si que es un cliché, porque si no te mata, te deja cagado para subir escaleras a un cuarto piso, para salir a correr unos 45 minutos, para arrancar si te asaltan, para cicletear de corrido una hora, para jugar a la tiña, la pinta, los países, la matanza o el paquito libre con tus sobrinos o primos chicos un fin de semana, entre otras.

Ya había escuchado que en general el ser humano busca anclas para sentirse más seguro, y la verdad es que ahora me da una pena onda y negra la gente que se ha anclado en el cigarro, porque yo también lo hice en su tiempo (y de pura mona creo yo, pa puro lucirse, con los amigos o revelándose ante los papás) porque no me canso de decir que la weaita es mala. Hace pésimo, y lo vuelvo a decir, aunque sé que es lo que más nos apesta escuchar a los fumadores. Porque como a todos no más po, nos carga que nos refieguen en la cara las cosas en las cuales sabemos que estamos mal.

Piensen no más cómo se enriquece la industria tabaquera, saquemos unos pocos cálculos no más (que para eso si que soy buena). En Chile, 4.779.653 sufren de tabaquismo que consume en promedio 8 cigarrillos diarios (y deben ser más porque en el momento de esta encuesta del Ministerio de Salud, a mí ni me preguntaron). Ya, por lo tanto si consume 8 cigarrillos diarios, una cajetilla que trae 20 cigarrillos le dura 2 días y medio, al mes estaría comprando 12 cajetillas, que son $15.600, al año ya estarían siendo $187.200. Si esto lo multiplicamos por los 4.779.653 que fuman en Chile, estamos sacando el cálculo del ingreso anual promedio de la industria del tabaco en Chile que son aproximadamente $894.751.041.600... y de toda esta plata no nos dieron ni boleta... cachando? (fuente: Ministerio de Salud )

Ahora me pongo a pensar en todos los pobres (más bien ricos, cacharon toda la plata que se ahorran?? $187.200 al año) fumadores que tienen que aguantar a los que fuman. No sé cómo me aguantaban a mí echando humito por la boquita y si hasta por la nariz sale, y uno más encima hace argollitas para hacerse más la linda, como si la weaita fuera gracia si uno se vé con la boca y la cara completa haciendo un gesto poco agradable para que salga una argolla toda cagona y medio deforme.

Y ya que una vez, en este mismo blog declaré mi amor propio (porque en verdá, bien adentro de todo mi ser, me amo) entonces intento no hacerme daño, y si me hago menos daño dejando al fin el vicio de los puchos, entonces bienvenida sea la desición... si la cuestión pasa solamente por uno, nada más que por uno. Bueno y... también la idea de ahorrar $187.200 al año no viene mal, jeje.

La Media

Puta que era rico estar en el colegio, después de todo echo de menos la weaita, ese tener que levantarse temprano sin responsabilidad alguna más que ir a parar la oreja a clases, dar pruebas, hacer una cuantas tareas y webiar todo el rato con las amigas y compañeras, pelar a la que te cae mal, como a la Pía, que puta que nos caía mal la yegua esa, hacía de todo un problema y a toda idea grandiosa (para la época) ponía un obstáculo…siempre aguandonos la fiesta, a los 15 años era más moralista que el Benedicto 16.
Pero aun así tengo buenos recuerdos, jajaja.
Cómo olvidar a la turca de la Elizabeth, vendía todo lo que se le pusiera por delante, y tenía el pelo super largo, es que la cagaba, pero ese pelo largo que no es bonito, sino como mal cuidado, semielectrizado y ondeado como en una masa compacta y compleja, pero deforme, se notaba que se peinaba todas las mañanas eso si (distinto a mí, que por la fuerza me peino alguno vez… y ni eso, me carga la peineta… wakala!).
Cómo olvidar a la Evelyn con la Chica y la Soto que hacían los recreos cortos tirándose el borrador mientras que nosotras nos mirabamos al espejo e ibamos al baño a arreglarnos para la salida.
Tengo que aceptarlo, de primero a tercero medio…era entera nerd! Estudiaba caleta… y es algo que igual me enorgullece, me gustaba ser nerd, hasta que un día se me dio por tirar la esponja y empezamos a estudiar todas para una y una para todas, con la Denisse nos preocupábamos de copiarnos o soplarnos en las pruebas, con decir que nos turnábamos para estudiar, entonces una soplaba y oíamos tres, y es que era una infinita paja tener que estudiar en ese tiempo, sobretodo en cuarto medio, donde tienes la cabeza seguramente puesta en el pololo, pero ni cagando en la clase ni en el estudio. Igual me pasó la cuenta la PAA, pero ni tanto si en matemáticas saqué como 620 y en lenguaje como 600, del resto (Historia y Geografía, Física, Química) me acuerdo que me fue como la reverenda raja porque hasta el día de hoy no cacho niuna.
Cómo olvidar al Ari Sanzana, joven profesor de Filosofía de 1.85 mt, cabello negro, tes blanca, siempre con los zapatos lustrados, pantaloncito y delantal siempre bien planchados, pero tenía la cagá en los dientes. Ese profe un día, mientras se paseaba en la sala de clases para dictar la materia, se acercó levemente a nosotras y como que se percató que en el cuaderno de la Angie… nosotras pa variar ni nos habíamos dado cuenta hasta que el Ari como que empezó a enfocar lo que estaba dibujado en el margen del cuaderno de la Angie… y es que en verdad qué plancha me dio, porque habíamos caricaturizado a la Angie y a su costado el órgano reproductor masculino, pero con el nombre del Ari Sanzana!!! Qué vergüenza… de verdad, como que a pesar que uno siempre tontea con esas cosas igual se siente cierto pudor cuando alguien cacha que lo hiciste tú.
En este momento estoy haciendo memoria a qué huevona era que se le daba por enterrar el dedo índice en el pecho a la altura del corazón, haciendo de cuentas que era un balazo, y vaya que parecía balazo porque la huevona cachaba el momento justo cuando uno no estaba atenta a ella y ahí te daba con el dedo, más de alguna vez esa psicópata nos dejó el dedo marcado en el pecho. En este momento incluso me dan ganas de echarle mansa chuchada a la estúpida.
Recuerdo una vez que estaba tan aburrida en clases que en mitad de la jornada le hablé a la Ariana para ver si se atrevía a salir a la calle conmigo y luego volver, tengo que haber estado en 2º medio, así que me metí a un baño con las mochilas, como soy chica y flaca dejé el baño cerrado con pestillo y salí por abajo, me hice una cola de caballo, me puse la chaqueta y pasamos por la puerta muy como si fuéramos de la jornada de la mañana. Pasamos piolita, nos fuimos al parque Ecuador a caminar, hacía frío, pero estaba rico...era una tarde de otoño, de eso me recuerdo muy clarito porque ame gusta pisar las hojas de los árboles cuando están secas. Al cabo de 2 horas volvimos al Liceo, yo entré nuevamente al baño por abajo y abrí el pestillo para sacar las mochilas. Volvimos a meternos en la sala, pero ya quedaba mucho menos para el timbre de salida y pasó esa tarde como si nada.
Me acuerdo también que nosotras (Angie, Denisse, Aliosha, Marce y yo) teníamos muy mala cueva, siempre nos pillaban en todas las fechorías, me acuerdo cuando nos pusimos a jugar a la guerra de las galaxias con unos palos de escoba al final de un recreo porque no queríamos entrar a la sala... nos fue a buscar la paradocente de las orejas y nos entró a la sala con anotación, otra vez que empezamos a tirar en el patio ciruelas verdes a nuestras compañeras mientras tomábamos un poquito de sol a esa hora de las 12, dejamos a la María Carolina y a la Cortés con dos moretones en la frente.. ahí otra vez nos fuimos de anotación, una vez con la Denisse fuimos con zapatillas negras para pasar a una charla que había después de clases, cómo seremos de saladas que justo ese día revisaron uniforme… otra vez anotación. Y así suma y sigue con anotaciones de puras estupideces que hoy me parecen graciosas, y por si fuera poco como para compensar entre anotaciones positivas y negativas a mí siempre se me ocurría hacer el típico borrador de todos los restos de género que encontrara en la casa… más ordinarias las weás, pero las hacía con mucho cariño y los bordaba con el curso 1º, 2º, 3º o 4º "G".
Y el delantal? Húuuu esa weá cuadrillé azul que con cueva me la llevaba pa la casa, creo que tengo que haberlo lavado pa los puros consejos de curso y vacaciones de invierno.
Ah! No me podía acordar de la Cari de amor ciego, pero ya me acordé, estaba en el curso de al lado, el "F". No voy a hablar de ella, porque… para qué andar cagándose a la gente?
La verdadera intención de recordar todas estas cosas es que hoy sigo haciendo fechorías, pero como que hoy nadie te controla… ya pasaste la barrera de los 18 y los 21 años y nadie te anotará en un libro por mala conducta, si no que sólo nos juzgan por nuestras conductas, vestimenta, ideas y hasta formas de pensar. Lo que pasa es que antes nos estaban… "se supone" educando, hoy ya nadie nos educa… intentamos hacerlo solitos, cada uno por su lado y eso como que igual de cierta forma nos deja en un desamparo social que comienza al cumplir los 18, en donde se supone que ya somos "adultos". Sin ir más lejos esa tarea siempre se la daba mi abuelo, del que hablaré en un post completito… por el tremendo cariño que le tengo.

En esta weá escribí de todo un poco......... lean

Hace un tiempo ya que estoy sintiendo un cansancio que me desmorona cuando llego a casa... y qué raro porque soy super joven. Por ejemplo ahora ando con un dolor re penca en el brazo y que de a poquito llegó al cuello la weaita, de hecho ahora estoy escribiendo en la cama con un cojín en el cuello bien apoyada y con previa friega de calorú porque si nó mañana simplemente no me levantaría, si no fuera por el super yo, que me dice cada mañana: "Carla: Levántate y anda", como si fuera Lázaro... la weáaaaa, digo yo cada mañana cuando miro el reloj despertador, que odia la Pata y que cada vez que se queda en mi casa lo esconde en un tránfugo lugar de mi clóset a modo de no escucharlo jamás, aunque sé que por ella lo tiraría por la ventana... lo odia, pero como me quiere sólo lo esconde, y son las 7 de la mañana hay que levantarse. Y por eso hoy por hoy me carga este dolor de cuello, porque ahora más que nunca puedo decir que estoy haciendo lo que más me gusta, que es trabajar en lo que dicta mi carrera, volver a entrenar, salir o juntarme con las cabras, ahora que volvió el Mauricio (mi primera cita) desde la Madre Patria me está enseñando a bailar bachata y este dolor de mierda que trato de evitarlo todo lo posible para que no impida poder mover las caderas como corresponde a la bachata, pero ignoraré este perro dolor de cuello, de hecho... ya se me olvidó.
Y es rico bailar y puta que desestreza, ahora de hecho estoy por ir a cachar cómo se baila la salsa pa pegarme unos buenos meneos con alguien que quiera hacerlo. Y si no aprendo o hago el ridículo, puta estará de Diós no más y a las finales me da lo mismo, siempre hay alguien que dá más jugo que uno. Lo importante es pasarlo bien, y este es un muy buen momento para aprovechar de pasarlo bien y podría asegurar que es mi mejor momento ya de hace un tiempo atrás, estoy bonita, sexy, independiente, libre, desenvianda, un poco más desinhivida y con más roce que nunca porque tenía muy botá a mi gente, mi amigos y mis amigas que no sé por qué mierda se ríen tanto cuando les digo putas huevonas maracas perras del orrrrrrrto!!!!!!!! ... y chucha son los tremendos insultos, pero se cagan de la risa las huevonas. Igual se los digo en buena onda pa que sepan, aunque pocas de las yeguas se preocupan de leer mi blog.
Y mi trabajo? ahhh mi trabajo, qué lindo. Mi oficina es la esquina del edificio de Recusos Humanos y se llama "El Canelo", tiene dos ventanales grandes con su respectivo visillo que yo siempre mantengo abiertos porque a través de ellos, por una ventana veo la Planta de la fábrica de Pulpa que funciona mañana, tarde y noche con una gran máquina que parece molino y que está dispuesta allí para revolver la mezcla de la pulpa con la celulosa para compactar la mezcla y así sacar finalmente el papel. Por la otra ventana hay eucaliptus, varios eucaliptus dispuestos en hilera que me hacen recordar al Baltazar (arbolito, más bien dicho arbolototote que bauticé hace un tiempo atrás y que declaré como mi amigo imaginario para conversar). Hay también en mi oficina un cuadro grande que perfectamente podría pasar por una tercera ventana porque tiene motivo de naturaleza, que lo que más destaca son árboles, tanto así que da la impresión que fuera esos cuadros en los que tienes que descubrir figuras en 3D. Está mi escritorio y el computador en el que escucho diariamente a Calamaro (escuchen "El Salmón"si quieren, es muy buena) y ayuda a obviar la fetidéz que se siente cuando hay mucho viento por culpa de la celulosa... para quienes no cachan el olor, es como caca rancia... wákala.
Y los compañeros de trabajo? weeenos, jeje. Todos buena onda, aunque a veces me cuestiono si se andan haciendo los lindos conmigo porque soy la más nueva y joven de Recursos Humanos, pero filo, uno igual concientemente se aprovecha de eso porque les pedís un favor... y ahí están los huevones listos y dispuestos para ayudarte, ya casi te ponen la alfombra roja pa pasar, jajaja ... ¿y yo? puro me río no más y me puro aprovecho, jajaja.

Y eso po, estoy viviendo cosas que me hacen sentir felíz... y como siempre predico, hay que aprovechar los momentos de felicidad po, por eso que los disfruto todos y cada uno de ellos.

Ah! y quiero escribir una canción también po, pero puta que se me ha hecho difícil... no hay por donde empezar.... bah! pero no me urjo, las cosas salen solitas.

Academia de Baile del Maricón Larry

huáaaaa jajajajajajaj

La mansaca

Carla!, Carla!, Carla!, escuchaste?... me decía la Isabel mientras me samarreaba de los hombros porque yo dormía profunda y plácidamente, sin percatarme aún de la situación.

Carla! Carla!, Carla!.... Caaaarla!! Incendio!! me gritó la Isabel. ¿Escuchaste eso?. Me dijo.

Mientras que yo aún entre bostezos decía... ¿ah?¿qué?¿qué cosa dijiste?.

Incendio!. Repitió.



Y en eso, dan tremendos golpes en la puerta:

Incendio! Incendio! Gritaba alguien, mientras yo ya me había sacado las legañas de los ojos para ir a cachar qué mierda sucedía, porque cuando uno se despierta de sopetón en la noche anda como atontado. Menos mal que dentro de todos los miedos que poseo, no poseo el miedo a proteger a las personas. Así que me paré hecha una bala de mi cama y pasé por encima de la Isabel, sin importarme en ese momento si es que me podía sacar la cresta y media, porque por algún motivo especial siempre me cagan con el lado de la cama y me tiran pal rincón. Pero me paré de todos modos como si no tuviese obstáculo en frente (y menos mal no había). Salgo de mi pieza, voy a abrir la puerta y ahí me encuentro con dos bomberos con un tubo de oxígeno en la espalda, uno con un hacha rompiendo una de las puertas y un carabinero observando la situación. Todo esto debe haber acontecido como en 30 segundos, aunque en la manera de contarlo hoy, da la impresión de que hubiese sido una eternidad.

Pasada la situación de lo que ví al abrir la puerta, me doy media vuelta y procedo a correr a mi pieza y terminar de despertar a la Isabel, que valga la situación, fue ella quien me había despertado en primeras instancias. Así que la levanté de un ala, luego abrí la pieza de mi mamá, donde dormía ella con mi tía. Incendio!! les grité abriendo la puerta de un chancacazo. Vuelvo de nuevo a mi pieza, donde me empiezo a poner rápidamente las zapatillas. Toma! ponte tus zapatillas, le dije a la Isa. Luego abro mi closet y saco dos abrigos rápidamente y vuelvo a agarrar a la Isa de un ala y le ayudo a terminar de vestirse mientras llegabamos a la puerta del departamento.

En el momento que quiero tomar mis llaves me percato que no estaban en el lugar donde las dejo siempre, pero reacciono rápidamente y caché que mi mami ya iba por el segundo piso arrancando como desaforada. Le grité si tenía llaves y grita de vuelva que si, así que cerré la puerta no mas, mientras que iba pensando... !que chucha! mi mami ya está casi fuera del edificio, y es más, casi al otro lado de la calle... pero... entonces... eso quiere decir que salió arrancando sin siquiera abrigarse... la conchesumadre... el pánico se había consumido a mi madre. Y mientras pensaba eso, me dije... ¿y mi tia?.... Isabel! Mamá! dónde está mi tia?.... No sé. Me respondieron, era lógico que estaba dentro de la casa aun, si que me devolví a buscarla y justo la ví que estaba cerrando la puerta. Puf! al fin todas.



Me quedé parada abajo del edifio un rato para incorporarme un poco a la situación, y shismosear también, para qué estamos con cosas... es común que uno se ponga a conversar con gente que nunca ha visto ni en pelea de perro o que ni siquiera ha saludado en su vida, pero que cacha que son vecinos. Entonces en esa situación aproveché para conocer un poco mejor a mis vecinos de junto y de abajo. En eso, sale el Pablo del edificio y caché que todo el webeo procedía de su departamento. Y claro po! si cuando yo venía llegando del cumpleaños del Gonzalo con la Isa, cachamos que este weoncito tenía manso carrete. Así sacando conclusiones mientras el Pablo me abrazaba todo asustado por la situación, más que me contaba que justo, justo, estaba haciendo un carrete porque sus papás se habían ido a a la nieve con su hermana chica, la Camila. Así que yo decía entre mí: "shuuuuu, cabrito salao... la mansa malacuea", pero lo abrazaba igual no más, si en esos momentos las personas necesitan pura contensión.



Mirando ya objetivamente, la situación era shistosa, porque había llegado primero la 2ª compañia de bomberos, que está al menos de 100 metros de distancia de mi casa, pero tenían una escalera toda piñufla para llegar al 4º piso, incluso podría decir que la escalera era de madera. Mientras tanto que sonaba y sonaba la sirena de los bomberos llegó la primera, tercera y cuarta compañía de San Pedro, que traían una escalera un poco mejor y que trataron de utilizar para poder subir al techo del edificio. Paralelo a eso recuerdo que hacía un frío espantoso porque eran como las 5 y media de la madrugada, yo estaba atónita mirando el grandioso despliegue de los bomberos con un pijama multicolor y el abrigo negro. Había también un viejo que alegaba diciendo que los bomberos eran unos inoperantes y que debieran de tirar agua luego no más... ahí no sé quién me mandó a meter la cuchara y le digo al viejo: "Pero cálmese señor, si los bomberos deben seguir un procedimiento, no pueden llegar y tirar agua para cualquier lado, ellos saben lo que hacen", en eso el viejo se da vuelta, me queda mirando y me empiza a rezongar una de palabrasque hasta el día de hoy no recuerdo porque debo haberme quedado sorda a propósito, además pegaba unos aletazos tratando de explicarme algo que yo no oía, me dio rabia su presencia, y como soy pará de la hilacha le dije (sin saber qué cresta me había tratado de decir anteriormente): "Sabe? a mí no me diga nada, valla a alegarle eso a los bomberos entonces".

Viejo conchesumadre, me tenía nerviosa no sé qué cresta hacía metido entre nosotros, si ni siquiera vive en el edificio.

Bueno, así y la cosa es que el incendio se seguía propagando por el techo y la tarea de los bomberos hasta el momento había sido poco útil. Se sintió la pura sirena de nuevo, y es que venía la segunda compañía de bomberos de Concepción a dar una manito con la escalera telescópica. Oye si parecía de película la weá. Increíble.

Bueno, menos mal y como a las 6 de la madrugada cuando los bomberos ya habían dejado marca por el edificio y la gente ya no estaba histérica, el fuego por fin se había apagado por completo. Yo miraba como cabra chica porque los bomberos se veían como en la películas y los carros coloridos con sus sirenas de colores prendidas, estaba todo muy lindo (dentro del contexto de la situación peligrosísima que había sucedido)

Al final todo quedó en calma nuevamente, menos en la casa de los afectados claro. Pero nos volvimos a acostar porque ya no había ni humo. Dormí como toda una princesa de cuentos de hadas nuevamente. Al fin todo volvió a la normalidad y calentita en la cama de nuevo con la Isa.

Y eso po.

E-X-C-E-L-E-N-T-E

Es increíble cómo la forma en que un adulto enseña algo a un niño puede afectar para toda su vida posterior. Yo me estaba acordando que una vez cuando estaba como en 5º básico en un dictado de ortografía me equivoqué en escribir una maldita palabra que en 5º básico a lo mejor ni piensas cuánto la vas a utilizar más adelante. La palabra era EXCELENTE. Cuando la profesora me entregó el dictado con mi nota, que no sé por qué, pero no logro recordar qué mierda de nota me pasó, la cosa es que a continuación de que terminó de entregar a todos mis compañeritos los dictados con su respectiva nota, nos agrupó a todos los pajarones que nos equivocamos en la misma palabra y nos hizo escribir en una hoja de cuaderno caligráfico 5 columnas de la palabra EXCELENTE a lo largo y ancho de toda la hoja. En su momento pensé... ¡Vieja huevona! y ni me acuerdo en realidad si es que pensé que era una vieja huevona, porque no me acuerdo qué clase de insolencias decía yo a esa edad, pero hoy lo pienso... ¡Vieja huevona!. Y bueno, finalmente completé las 2 planas que componen una hoja con la palabra excelente.
Hoy por hoy, la verdad es que ya no pienso que es una vieja huevona, por el contrario.. inteligente la vieja de mierda... porque jamás se me olvidó como se escribe EXCELENTE.

Me confieso!

Confieso que soy una grandísima huevona. Anteayer me encontré con unas fotos que me tomaron muy de sorpresa. Y me dió otra vez el llanto crónico. Es iluso pensar que el llanto que me vino al ver las fotos con Alejandro fue de amor o culpa, porque no es así. El que Alejandro haya tomado la desición macabra de suicidarse situándose frente al Biotren y que tal vez su cuerpo se haya transformado en mil pedazos, no me hace arte ni parte. Es sólo que vienen de golpe a mi cabeza un montón de recuerdos, buenos y malos, pero recuerdos al fin y al cabo. Recuerdo cómo me decía y repetía mil veces que era su margarita, su margarita izquierda. Recuerdo también entre otras cosas el motivo por el que tuvimos una fuerte discución... lo recuerdo clarito... y también recuerdo clarito cómo me mandó a la chucha después de esa discución. entonces es cuando se agolpan en mi cabeza esas cosas que hoy por hoy ya no son nada y me viene una pena honda y negra por haber hecho mil y una pavadas, como no haber hablado más con Alejandro, por haberme dolido tan profundamente de saber que ya no era más su margartita izquierda y que ya había conseguido a otra que podía compartir más tiempo con él que yo. Por haberlo visto una última vez, y al divisar sus ojos tan especiales como un destello de diamantes en una noche oscura, y que cómo sería mi dolor que con mucha impotencia no fui capáz de levantar la vista, sentía mucho temor y estaba avergonzada de no sé qué, pero así me sentí. Sé que me vió, y tampoco comprendió el hecho que no haya querido siquiera mirarlo, pero tampoco hizo esfuerzo alguno por comprender el hecho acontecido. Y así fue... fua la última vez que lo ví. Pienso que tal vez por eso fue tal mi desmoronamiento cuando supe la noticia de su suicidio.

Confieso también ser muy temerosa al amor, aunque siempre amo con mucha fuerza a las personas y a los animales y a la naturaleza en general por lo que son y representan.

Confieso que soy mañosa, pero me encanta serlo. Maña pa esto y maña pa eso, como por ejemplo la comida, a pesar que me gustan casi todas las comidas, no me gustan los mariscos revueltos, pero si por separado... ¿raro?
Confieso que me desmayo cuando como palta o miel.

Confieso que siempre digo que no sé cocinar para que no me obliguen a hacerlo, si pa qué estamos con cosas, a la hora del hambre uno cocina igual.

Confieso que quiero mucho a mi mamá, y confieso también que la admiro muchísimo por ser tan valiente. Y me gustaría tener su valentía y gallardía para sobrellevar los problemas.

Confieso que acabo de mirar mi malla curricular y caché que ya estoy por un pelo lista en la universidad, pero estoy re-cagada del miedo a pesar que actualmente enfrento el mundo laboral.

Confieso a veces tener una lívido porno.

Confieso cagarme de risa por tonteras.

Confieso que me pongo roja cuando miento.

Confieso también que con este post, le estoy dando corte al tema del Alejandro, porque ya es hora. Y basta con el tema. Creo que con lo que escribí allá arriba basta, se fue, y eso es... y eso fue.

Confieso también mi amor propio. Me amo!

Confieso que me ancanta el blog, para mí no hay mejor invento.

Confieso que me carga el nombre del grupo de una ex compañeras... "Galaxia Sexual" y de dónde, si no les dá ni para meteorito, jajaj.

Confieso que me gusta comprar ropa!!

Confieso haberme comprado un vestido rojo al estilo pokemón HOY. Me encanta!!

Confieso que alguna vez, y tal vez aún quiero ser dueña de casa, hacer la comidita rica y el aseo!

Confieso que me encanta besar.

Confieso que me gusta moretearme cuando entreno AIKIDO, y confieso que me cuesta caer al estilo MAE.

Confieso que hay pocas cosas que no me gustan, y a la gente eso les parece extraño porque todos odian algo, y bueno, tal vez también odio algo, pero no recuerdo en este momento.

Confieso querer ganar mucha plata con poco trabajo.

Confieso también que seguiría escribiendo más, pero me dió flojera.

LAGUNA GRANDE EN INVIERNO.... los cisnes llegaron.... jamás se fueron...

Sea Inteligente

Si!
Sea inteligente y jamás lave una cortina visillo con agua caliente, porque se ENCOGEN.

Brian May God Save the Queen - Buckingham Palace 2002

THE PARTY AT THE PALACE
Uno de los mejores guitarristas de todos los tiempos. Francamente me electrizó con estos acordes del himno nacional de UK. Y el lugar?? ahhh se pasó.

San Pedro's Kombat

Soltera y con un hombre atacado de celos en casa....... :S

Resulta que hace un montón de tiempo que no me decidía a salir con alguien a una cita programada sin propósito particular, pero viendo en el camino lo que se puede sacar en provecho para la vida en sí misma, como conocer a alguien un poquito más.
Ese mismo día, estaba arreglándome en casa porque se acercaba la hora en que pasarían por mí. Y en eso, llega el Mauricio. Mauricio es mi amigo desde hace aproximadamente 8 años (si es que no más). Nunca hemos tenido algo, ni relación, ni besito, ni nada... absolutamente nada... y tampoco tendría algo con él. Aunque a veces lo necesito como el hermano que nunca he tenido para dormir una siesta en su hombro.
Bueno, pasando a lo principal. Hemos tenido peleas, pero nunca de este tipo.
Llegó a mi casa cuando yo esta en pleno proceso de transmutación para ponerme más linda y me puse tan contenta que viniera a verme un ratito que comencé a bailar sicodélicamente al ritmo de "Brake on Through (to the other side)" de The Doors, en eso, bailando, le conté que saldría con alguien... y resulta que ahí me tomó de los hombros como queriendo detenerme y me preguntó que con quién iba yo a salir. Le conté, porque es mi amigo, pero sentí su furia, como molestia estrepitoza, fue tan grande que casi pensé que quería agarrame del cuello.
Lo feo es que empezó a compararme con una mina que conocemos y que se dedica a puro salir con huevones para sacar partido de las situaciones y estaba casi asmática del pasmo que me provocó la situación.
En eso estaba Mauricio, cuando a mí se me salió el indio y se me paró la pluma mierda. Lo miré con quién sabe qué cara que se quedó calladito, más encima justo me llama el personaje porque ya está abajo esperándome. Y se para de un salto pa cachar quién era el huevón, en qué auto andaba y casi me va a dejar a la puerta del auto. A lo que yo con extrema dulzura rabiosa le digo: "Espero que salgas por la otra puerta. Tú no eres mi papá, entiendo tu preocupación porque nunca me ves salir con alguien, pero tu comparación se pasó de la raya".

Y sí, es verdad. No me vé salir con minos, porque filtro bastante por lo que me han contado. Además que hago el test de S.S.C.E.P.Y.P.L.P.P., que es complicadísimo, jajajaj. Y bueno, me cuido y lo prefiero así, y no me dá ni wea.
Es bakán como soy... y qué tanto?? Asumo, me adoro con todas mis cuatiquerías, mañas y excentricidades. A veces siento que muchas quisieran ser como yo, jeje. Independiente, busquilla, linda, no tomo pastillas pa niuna weá y busco la medicina alternativa porque me resigno a huevadas químicas que no son estrictamente necesarias. Uso ropa interior a veces exéntrica igual, pero bakán porque nadie la vé y me una se siente muy sexy, y filo la weá, me pinto las uñas y uso taco, soy sexto kyu de aikido y me gustan los moretones que me deja esa weá y dominar el centro de gravedad, no me gusta peinarme a menos que me planche el pelo (y ni eso), me agrada maquillarme y caminar, bailar en pelota antes y después de la ducha, hacer la vela en calzones o colaléss dependiendo, tengo un amigo árbol que visito cada vez que no tengo con quien conversar y un peluche que suena cuando le apretas la manita, todos mis peluches tienen un nombre especial. Amo a Charly García por su cuerda locura, y cada letra loco, se pasó si es un genio. Me gusta Beatlejuice hasta el día de hoy, y recién este año comprendí por qué razón odia a los gusanos. Soy conversadora, me encanta meter conversa, conocer más a las otras personas que cohexisten conmigo en cualquier parte del planeta, independiente si me las encuentro en una micro, son el chofer de la micro o el junior de la empresa o mi jefa o el zapatero de la esquina, no me molesta pedir disculpas si es que corresponde tampoco. Libre pero parcelada como me ha dicho alguien por ahí que me conoce, pero saben qué?? a la larga me está dando lo mismo, porque sólo tenemos que ser, ser no más. Si, asi mismo como somos, que tanta weá de andarse preguntando como tenemos que ser, filo hay que mirarse al espejo no más y ser. Ser tú.

A todo esto como que me salí del contexto de lo que había escrito en un principio. Pero filo, no quiero seguir escribiendo de eso. Y a pesar que valoro su protección, sí nos enojamos. Porque no estoy ni ahí con andar comprendiendo comportamientos de cabros huevones que hacen de la vida una weá dificil.

Hablemos de...

Bueno estuve pensando y ya que todos en sus más íntimas conversaciones hablan de él, creo que es hora de que me pronuncie abiertamente sobre el tema: "el pene". Y es que todos hablan de él, entonces me preguntaba por qué no hablar de él en mi blog. Si bien es cierto, es un tema aun medio tabú, y es más podría apostar toda mi plata a que quien está leyendo estas líneas ya se está riendo para callado e incluso a lo mejor minimiza la pantalla porque cachó que voy a empezar a hablar del pene.
Y es que dentro de otras cosas me parece muy curioso que desde pequeños a los niños les enseñen a llamar sus partes íntimas o genitales con otro nombre, que ni siquiera tiene que ver con su forma, tamaño o color. Le llaman, tulita, pirulín, turula, entre otras cosas... y es que por favor díganme en qué se parecen estas palabras al pene??. Se trata de ponerle un nombre más tierno al pene, y es que estamos acostumbrados como sociedad a poner sobrenombres para acomodar lo que es a algo que no es.
A medida que avanzamos en el rango etáreo vemos que el sobrenombre va cambiando, le llaman pico, guañaño, etc (ya ni sé qué otros sobrenombres)... hasta anaconda le llaman y de a dónde!!! Si pa qué estamos con cosas, jamás alcanzaría el tamaño de una anaconda. ¿Se dan cuenta, será esto una obseción de la sociedad por tapar la realidad?

En fin, como decía en un comienzo, todos hablan de él. Los hombres con sus amigos, las mujeres con sus amigas, en las revistas salen consejos para entusiasmarlo, para tratarlo bien, para que se mantega contento y despierto, los médicos dan consejos para estimularlo. Tssss si hasta medicamentos existen para que se mantenga firme en una relación sexual y no se valla a desconcentrar. Y cuidado! que es delicado, no valla a ser que se enoje.

Ahora incluso, según lo que he escuchado en conversaciones de toda clase de personas es el mal necesario de la época. Todos quieren y necesitan uno, si hasta salieron unos sustitutos del pene!! los famosos dildos, que tienen sólo la función esencial... y del resto mejor chuparse el dedo porque trae sólo las funciones principales. Oye si en una serie de televisión ví hasta una mina que estaba adicta a un dildo! ¿Y qué pasó con el hombre completito?¿No me digan que va a ser remplazado también? Húuu espero que no. Porque qué pasa con el cariño, las caricias y los besos? No po, no se puede serguir así.

Entre hombres se molestan e incluso se ríen de los tamaños, las formas, etc. Viven en función de ponerle nombres cuáticos que sacan carcajada a cualquiera.
Las mujeres igual hablamos entre nosotras y nos reímos de casi las mismas cosas que los hombres. Y es que además como es un órgano externo, todos en algún momento notan su presencia. Es como los senos de una mujer, que pasan obviamente menos inadvertidos que el pene... pero es que eso debe ser porque están ubicados más a la altura de los ojos, porque ni les explico cómo sería si los hombres tuvieran el pene en el pecho. Todos mirarían el bulto en el pecho. Jajaja y qué risa me dió eso, porque imaginé la deformidad de la que estoy escribiendo y que usted está leyendo en este instante.

Otra arista del tema del pene de la que me parece hablar es que a todo el mundo le gusta. Miremos las parejas heterosexuales. Ellos sin un pene no funcionan, incluso si no funciona las parejas se disgustan e incluso se separan, entre uno de los muchos motivos. Ven? Otra cosa, ahora miremos a las parejas homosexuales. Las relaciones entre hombres, sin un pene no funcionan, y es más hay un dicho por ahí que dice: "no hay maricón arrepentido" y disculpe si usted que está leyendo por llamarlo maricón si es que es gay, me carga esa palabra porque me parece fea. Y las relaciones entre mujeres tampoco funcionan sin un pene, si han visto artículos o reportajes o películas porno, se darán cuenta que en las relaciones entre mujeres también es necesario si nó, no se entretienen lo suficiente. Es más algunas lesbianas que prueban el funcionamiento real de un pene, incluso están dispuestas a cambiarse de bando. ¿Logran captar lo que digo?

Y espero no me juzguen por hablar de este tema, y si lo hacen filo, si usted también seguramente habla del pene con sus amistades cercanas.

Ya! eso sería por el momento, ya me dará por hablar de otra cosa que haga feliz al mundo.